intesomandrabarn

Pa flygplatsen stod vi i en ofantligt lang och trakig ko. Som ett litet barn som forsoker roa sig hoppade jag lite pa min pojkvans fotter. Precis nar jag landade pa hans vansterfot vreds hans ansikte som i "skriket" och han blev helt vit. Jag hade glomt att han brot tan pa nyrasafton. ooooooooops

Jag sa at honom bestamt att nu far du kla pa dig,. Res dig upp sluta spela gitarr for nu ska vi ga och trana. Da far jag det har i nyllet!!

Min kollega klagar pa att jag spelar musik for hogt i mina lurar. Ja men om du inte hade SKRIKIT i din telefon nar du pratar samt KNAPRAT huuur hogt som helst pa dina notter hela dagarna i anda sa hade jag kanske sluppit skruva upp volymen for att slippa hora. Bloder fan ur mina oron nar du knipperiknaprar! Hon vevar med armarna varje gang hon ska till affaren och kopa notter. Och sa klagar hon pa att jag inte hor for att jag lyssnar pa musik. Men lilla vannen ga du till butiken och kop din pase notter du BEHOVER inte saga till mig att du gor det. ARGH LAT MIG VARA! Saknar stina och vart lilla kontorsrum. Och kvallar med tryffelsalami och hyss pa kontoret. Saknar sa det gor ont in i hjartat!

Jag är och köper sushi. Vill byta ut den vita fisken mot något annat. -JAA, va vill du haaa? Säger den söta kinestanten. Det kvittar säger jag! Laaaass? säger tanten. Här skrattar jag lite för mig själv, inte högt utan inuti skallen. Va sa du? Sa jag (måste höra det en gång till). Laaaass, säger tantan igen. Ja tack, säger jag. - taaaaa määäääe? Ja tack! Hihi/Stina

Ja nar allt inte far ga fel sa gar det fel. Det ar dagar som dessa som jag onskar att jag vore tradgardsmastere och gick och patade bland blommor istallet for att vara AD pa en reklambyra. Sa har e det. Min kollega ska idag ha barn sa han e hux flux vack. den andra AD:n e sedan lange mamma ledig och min chef e pa jorden runt resa for att plata till en stor arsrapport. Han har nu varit borta i 2 manader. Sa har sitter man med fullt kundansvar for alla foretagets kunder och har deadline pa en 120 sidig arsrapport samt en 90 sidig nanting bok samt en guide pa 20 sidor plus en massa annan skit. Sa vad hander i fredags. Jo den franska tryckaren ringer i panik och sager att dom behover 20 mm utfall pa omslaget till boken. Forra aret hade dom 10 mm vilket jag foljt till punkt och pricka. Nej det skulle tydligen goras om. Eftersom hornen pa boken e i en annan farg fick jag retuschera den 100 meg stora filen med horn och sidor och mecka sa det blev snyggt (omslaget ar ju ingen jamn farg sa det tog sin tid). Nar sen detta ska laddas upp igen funkar inte ftp:n. Min lediga kollega ska darfor prova men fattar inte fastan jag forklarar 80 miljarder ggr att ftp inte funkar, att ladda upp via yousend it. men nej han skickar gang pa gang en ny ftp lank. ARGH jag blir tokig. Till slut efter blod svett och tarar far jag upp filhelvetet pa tryckarens ftp. Sa idag ringer han och sager, nej omslaget var okej det var nastfoljande 4 sidor som jag behover med 20 mm utfall. ARRRRRRRRRGHHHHHHHHH POCKO for helvete lar dig engelska for FAAAAAAAAAAAAN! Dom sidorna var skitenkla att andra bara dra upp voila och sa klart. Hade han sagt ratt ord fran borjan hade det sparat mig ca 5 timmars natterbete i fredags. Sen e det fel i tryckarens farginstallningsprofil sa jag har fatt sitta och manuellt stalla in 800 fotografier. I mitt nasta liv ska jag vara en hobbit i sagan om ringen. Odla gronsaker och bo i ett runt hus och dricka ol. /AC

Sitter på bussen på väg till jobbet! Kommer på en man som ser ut att ha levt ett ganska hårt liv. Han verkar tjenis med busschaffören. De för ett väldigt intressant samtal. De växlar väldigt fort. Under 5 minuter har de hunnit prata om bl.a. "man är ju så jevvra gammal nu. När man vaknar o man kännår att det stickår te tror man jue attt man ska döeee" - "Jae har en såndäringa ajvfjån, har du de ellår? Ja fick den när pågen förlängde mitt abonemang så nu ha ja en ajvfjån liggandes i låddan i tvätten men ja ved änte vad jag ska göra mä den" (detta läses med en RIKTIG skånsk de la skånsk dialekt, hade jag inte varit skånsk själv tror jag inte att jag förstått vad gubbarna säger) -Nu pratar dom om källsortering. De skriker så högs så att hela bussen hör. Söta är dom iaf! /Stina

Jag sitter på en buss från Göteborg. Bakom mig sitter en man som snart kommer hosta ur sig sina lungor. Han hostar och rosslar så som de lite coola killarna gjorde i mellanstadiet när de skulle tävla om vem som kunde spotta längst. Harklar slem och det låter så in i helvete högt! Jag äcklas och ser hur bakterierna bara flyger över mig och regnar ner rakt i mitt ansikte. Kunde han inte ha stannat hemma? Vi vill inte ha honom här på bussen. Varför sättet man sig alltid på fel plats. Är det inte män som hostar ut inälvor är det bebisar som skriker eller folk som hånglar så det smackar och smaskar högt. Alla dom som sysslar med sån här borde inte gå åka kollektivt!

Jahapp dar satt jag alltsa pa spinningen igen, redo for en timme dar jag inte tanker en tanke utan bara tranar. Just nar musiken borjar dundrar brottarlinne gobben in. Neeeeeeeeeeeeeeeeej! Givetvis satter han sig nara i sitt 4 storlekar for stora linne. Dagen till ara hade han aven prytt sitt fula huvud med ett tjusigt svettband. Sen sitter han hela passet igenom och cyklar sa sjukt fort att hela hans feta kropp aker 30 cm fram o tillbaks i sidled. Sen som om hans blotta narvaro inte var storande nog, borjar han busvissla och busvisslar sig igenom HELA passet. Jag smyger ut precis innan strechingen for att ga ut och gora lite mer traning i LUGN O RO. Ja vem kommer da inte svettig och acklig och lagger sig pa mattan bredvid mig.Och borjar prata med mig. Argh skjut mig! Jag vILL INTE prata med dig, du har ngt fel i skallen! Kapitel 2 i den har lilla berattelsen utspelar sig i duschen. Dom bygger namligen om sa att killarna duschar nu inne hos tjejerna men bakom en skarm. Sa nar jag star dar i duschen borjar en kille sjunga JATTEHOGT pa arabiska. Alltsa verkligen JATTEhogt. Detta holl han sen pa med under hela tiden jag duschade, steamade, kladde pa mig ... ! Jahapp sa jag knallar ut dar sen kapitel 3 i berattelsen utspelar sig: GYMETS CAFETERIA. Jag staller mig i ko och hamnar bakom en man som i halsocafet bestaller in nan macka och en liten flaska rott vin. Detta ska han sen provsmaka. Han godkanner det inte och det skickas tillbaks. Han far en ny. Han smakar gillar inte det heller, da vill en annan snobbe i kavaj o slips (pa en lordag (!!!)) lukta pa korken. Sen sitter han och snurrar och luktar pa korken och sen ska snubben som ska kopa ocksa lukta pa korken. Sen ska det snurras pa glas och dofta pa vinet med nasan i botten. FOR HELVETE!!!!!!!!! DETTA AR EN GYMKAFETERIA, INTE!!!! en vinbar, INTE en restaurant.Lat mig for helvete bestalla jag e ashungrig! Tror dom att dom ska fa in ett bra vin pa cafeterian i gymet??? IDIOTER!!!! Ja och JO jag glomde ju en detalj som lixom fullandar denna morgon. Jag hade ju packat ner mina svarta snygga tighta jeans i traningsvaskan ... trodde jag... nej det var Jojjes cheapmonday jeans, a la herrmodell saklart. Och detta var bara BORJAN pa dagen ....